Como pensar mais sobre sexo - Allan de Botton

11 coisas rudes sore o sexo. - "A fim de superar o desconforto que o sexo geralmente desperta, você pode precisar repensar radicalmente o desejo, casamento, fidelidade e muito mais" - Alain de Botton.

Sexo. Temos sido levado a acreditar, que é tão natural quanto respirar. Mas, na verdade, argumenta o filósofo britânico, Alain De Botton, é "perto da ciências de foguete em complexidade". Não é apenas uma força poderosa, muitas vezes é ao contrario de muitas outras coisas que nos preocupam. Sexo inerentemente cria conflitos dentro de nós. Nós imploramos por sexo com pessoas que não sabem o que é o amor. Faz-nos querer fazer coisas que parecem imoral ou degradante, como esbofetear alguém ou ser amarrado. Nos sentimos estranhos pedindo as pessoas que amamos para fazer sexo conosco do modo como que realmente queremos.

Não há como negar que o sexo tem seus encantos suados, e seus momentos mais requintados dissolve o isolamento que a vida nos impõe. Mas esses momentos são raros, a exceção, e não a regra, diz Botton, o fundador da Schooll Of Life de Londres. "Sexo é, e sempre vai nos causar dores de cabeça, não é algo sobre o qual podemos crescer maravilhosamente relaxados". Sofremos em privado, sentindo-se "dolorosamente estranho, lutando e evitando ou desejando algo sobre sexo"

Se nos voltarmos para livros de sexo para nos ajudar a trabalhar essa experiência central de nossas vidas, teremos a certeza que a maioria dos problemas são mecânicos, uma questão de método. Em seu próprio livro, Como pensar mais sobre sexo, Botton defende que as nossas dificuldades decorrem mais da multiplicidade de coisas que queremos da vida, ou os acúmulos de ressentimentos cotidianos, ou da estranheza do desejo sexual em si. Aqui estão algumas das respostas mais básicas do livro de Botton.

Por que a maioria das pessoas mentem sobre seus verdadeiros desejos sexuais?

É raro passar pela vida sem se sentir que estamos de alguma forma forma um pouco estranho sobre sexo. É a área em que a maioria de nós tem uma impressão dolorosa, no fundo de nossos corações, que são bastante incomuns. Apesar de ser uma das atividades mais privadas, o sexo, é no entanto, rodeado por uma série de ideias poderosamente sancionadas pela sociedade que codificam como as pessoas ditas "normais" se sentem e lidam com o assunto. Na verdade, porem, pouco de nós somos remotamente normal quando o assunto é sexo. Estamos quase todos assombrados pela culpa, neuroses e fobias. Desejos destrutivos, indiferença e repulsa. Estamos universalmente desviantes, mas apenas em relação a alguns ideais altamente distorcidos da realidade.

Mas o que somos sexualmente permanece impossível de se comunicar com qualquer pessoa que gostaríamos que pensasse bem de nós. Homens e mulheres, no amor, são intistivamente impedidos de compartilharem mais do que uma fração de seus desejos sem medo e sem gerar repulsa intolerável entre os parceiros.

Nada é erótico que não seja também com a pessoa errada, revoltante, que é precisamente o que torna os momentos eróticos tão intensos. No momento preciso onde o desgosto poderia estar no seu auge, é que encontramos as boas-vindas e a permissão. Pense em duas línguas explorando o reino profundamente privado da cavidade úmida da boca, um escuro que ninguém, além de nossos dentistas entram. A privilegiada natureza da união entre duas pessoas é selada por um ato, que, com outra pessoa, seria horrorizante para os dois.

O que se desenrola entre um casal no quarto é um ato de reconciliação mútua entre dois seres sexuais secretamente emergindo finalmente da solidão pecaminosa. Seus comportamentos são absolutamente contraditório com o comportamento esperado deles pelo mundo civilizado. Por fim, é na semi-escuridão que um casal pode confessar as muitas coisas maravilhosas e dementes que um corpo o leva a desejar.

Por que é mais difícil falar de sexo nessa época?

Seja qual for o desconforto que sentimos em torno do sexo é geralmente agravado pela ideia de que vivemos dias mais liberais que em qualquer época. e deveríamos estar agora tratando das questões relativas a ele de forma menos desenrolada, um pouco como uma modalidade esportiva, ou algo que todos devem ter o mais rápido possível para aliviar as tensões da vida moderna.

A narrativa de esclarecimento e progresso contorna um fato embrulhado: sexo não é algo que podemos sempre se sentir facilmente liberado. É uma força fundamentalmente perturbadora e esmagadora, em desacordo com a maioria de nossas ambições, e torna a todos incapaz de ser discretamente integrado ao mundo civilizado. O sexo não é algo do tipo fundamentalmente democrático. Ele recusa-se a se sentar ordenadamente ao lado do amor. Domá-lo, embora possamos tentar, tende a causar estragos em toda a nossa vida; ele nos leva a destruir a nossas relações, ameaça a nossa produtividade, e nos obriga a fica até muito tarde em casas noturnas e bares falando com pessoas que não gostamos, mas cuja as intimidades expostas queremos tocar. Nossa melhor esperança deve ser para uma acomodação respeitosa com uma potência anárquica e irresponsável.

Como é o sexo um grade detector de mentiras?

Reações fisiológicas involuntárias, tais como a umidade de uma vagina e a rigidez de um pênis são tão emocionalmente satisfatória (o que significa, ao mesmo tempo, tão erótico), porque sinalizam um tipo de aprovação que está totalmente além da manipulação racional. Ereções e lubrificação simplesmente não podem ser efetuadas por força da vontade e, portanto são particularmente verdadeiros e honestos índices de aprovação. Em um mundo no qual entusiasmos falso são frequentes, em que muitas vezes é difícil dizer se as pessoas realmente gostam de nós ou se estão simplesmente cumprindo um senso de dever, a vagina molhada e o pênis duro são agentes inequívocos de sinceridade.

Um beijo é agradável por causa da receptividade sensorial dos nossos lábios, mas uma boa parte da nossa emoção envolvida não tem a ver com a dimensão física do ato: Ele decorre da simples constatação que alguém gosta de nós.

Qual é a atração do sexo na traseira de um avião?

A maioria das pessoas com quem entramos em contato na vida diária dificilmente nos notam.A sua indiferença eficiente pode ser dolorosamente humilhante para nós, por isso, o poder peculiar de que a fantasia poderia vira o mundo de cabeça para baixo e inverter as prioridades normais. O erotismo dos uniformes de enfermeiras, por exemplo, decorre do controle racional, e simbolizam a paixão sexual desenfreada que podemos, por um tempo e com base fantasia, ganhar sobre ele.

Assim como uniformes podem inspirar luxúria por sua evocação de quebra de regras, do mesmo modo, pode ser excitante o sexo em um canto sem ser observado, da biblioteca da universidade, no banheiro de um restaurante ou um vagão de trem. Nossa transgressão desafiante pode dar-nos uma sensação de poder que vai além do meramente sexual. Ter relações sexuais na parte traseira de um avião cheio de viajante de negócios é ter um algo para desafiar a hierarquia habitual da coisas, é a introdução do desejo em um ambiente em que a disciplina do coração frio domina geralmente os desejos pessoais. A 10.000 km para cima é exatamente como um cubículo de escritório, a vitória da intimidade parece mais doce e nosso prazer aumenta em conformidade. O erotismo é mais claramente manifesto na interseção entre o formal e o intimo.

Por que "Esta noite não querido (a)" pode ser tão destrutivo?

A logica sugere que estar casado ou em um relacionamento de longo prazo deva garantir um fim a ansiedade das tentativas caninas de induzir o outro a fazer sexo conosco. Mas enquanto qualquer tipo de união pode tornar o sexo uma opção teórica constante, ele não sera nem legitimo nem facilitador do caminho em direção a ele. Além disso num contexto de permanente possibilidade, uma falta de ter relações sexuais pode ser visto como uma violação mais grave das regra básicas do que num impasse semelhante em outro contexto. Ser rejeitado por alguém que acabamos de conhecer em um bar não é tão surpreendente assim e nem pode nos ferir tanto.Sofrer rejeição sexual da pessoa com quem nos comprometemos a compartilhar a nossa vida é muito mais humilhante e estranho.

Por que a impotência é uma conquista?

Há poucas fonte de maior vergonha para um homem ou sentimentos de rejeição para um parceiro. O verdadeiro problema com a impotência é o golpe para a auto-estima de ambas as partes
Estamos terrivelmente equivocado em nossa interpretação. Impotência é um fruto estranhamente problemático da razão e da bondade que não incomoda o livre fluxo de impulsos animais, da nossa nova inclinação a querer saber o que o outro pode estar sentindo e depois se identificar com suas potenciais objeções às nossas exigência invasivas ou insatisfatórias
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Todos, mesmo o mínimo auto-consciente entre nós, às vezes pode ser atingido por um tipo de desejo que pode parecer ou ser desagradável para o outro, algo fisicamente fora de nossa carne ou algo indesejado como carícia. Uma capacidade avançada de amor e ternura pode ironicamente tornar-nos, do nada, sensível para nos incomodar em fazer sexo com o outro, embora de vez em quando poderemos cruzar com pessoas que não estarão horrorizadas com nosso anseio para um intercurso sexual urgente e vigoroso, e que não vêem nada nojento, mesmo no mais distante extremo sexual.

A impotência é a base, em seguida, um sintoma de respeito, um medo de causar desagrado através da imposição dos nossos próprios desejos ou a incapacidade de satisfazer as necessidades, do outro. É um ativo que deve ser valorizado como prova de uma conquista ética da imaginação.

O que as religiões sabem sobre fazer sexo?

Somente a s religiões ainda levam sexo a serio. no sentido de respeitar devidamente o seu poder para nos afastar de nossas prioridades. Somente as religiões vêem como algo sobre algo potencialmente perigoso com o qual devemos todos nos precaver. Talvez só depois de matar  muitas horas online em youporn.com é que poderemos perceber que nesse ponto as religiões tê razão. Sexo e imagens sexuias podem sobrecarregar nossas faculdades racionais superior de forma deprimente. As religiões  são muitas vezes ridicularizadas por serem pudicas, mas quem não iria julgar o sexo como algo sujo se não soubesse que ele pode ser tão maravilhoso.

Sera que o casamento arruína o sexo?

Um declínio gradual na intensidade e frequência do sexo entre um casal é um fato inevitável da biologia e, como tal a profunda prova da normalidade, embora a industria do sexo-terapia tem se concentrado a maior parte de seus esforços em assegura-nos que o casamento deve ser animado pelo desejo constante.

A maioria inocentemente acha, que a escassez de sexo dentro dos relacionamentos estabelecidos tem a ver com a dificuldade de deslocamento dos registros entre o cotidiano e o erótico. As qualidades exigidas de nós tem posição sexual em oposição afiada para aqueles que se empregam na condução da maioria de nossas outras atividades diárias. O casamento tende a envolver-se imediatamente, dentro de alguns rápidos anos com a execução de um lar e a educação dos filhos, tarefas que muitas vezes se sentem semelhantes à administração de um pequeno negócio e a demandar muitas habilidades.

Sexo, com suas ênfases contrárias sobre expansividade, imaginação, ludicidade, e uma perda de controle, deve, por sua própria natureza interromper essa rotina de regulação e de auto-contenção. Evitamos o sexo não porque não é divertido, mas porque seus prazeres corroem a nossa capacidade posterior para suportar as exigências extenuantes que nossos arranjos domésticos colocam sobre nós.

O sexo também tem uma maneira de alterar e desequilibrar com o co-gerente do lar Sua iniciação requer que um parceiro ou outro se torne mais vulnerável, revelando o que pode ser necessidades sexuais humilhantes. Temos de parar de pensar que tipo de eletrodoméstico adquirir para fazer um pedido sexual mais difícil, como pedir que nosso cônjuge vire ou assuma a atitude de uma enfermeira submissa ou colocar um par de botas e nos chamar por palavrões.

A satisfação de nossas necessidades pode nos forçar a pedir coisas que são, de longe, abertas a serem julgadas tanto como ridículo como desprezível para que possamos preferir, no final, temos que confia-las a alguém pra que possamos nos manter no curso de nossas vidas integras e comum. Podemos de fato encontrá-lo mais fácil se colocarmos uma máscara de borracha e fingir ser um predador incestuoso com o qual você vai ter que tomar o café da manhã nas próximas três décadas.

Por que as migalhas de pão na cozinha são ruim para o sexo?

A concepção comum de raiva postula rostos vermelhos, vozes e portas batidas, mas na maioria das vezes ela se coagula em demência, tendemos a esquecer que estamos com raiva de nossos parceiros, e, portanto tornar-se anestesiado, melancólico, e incapaz de ter relações sexuais com ele ou ela, por que os incidentes específicos de raiva nos ocorrem tão rapidamente e tão invisível , em tais cenários caóticos (na mesa do café, antes do funcionamento da escola) que não podemos reconhecer a ofensa bem o suficiente para montar um protesto contra ela. E nós muitas vezes não articulamos a nossa raiva, mesmo quando entendemos, que as coisas que nos ofende pode parecer tão trivial e estranha que soaria ridículo se falada em voz alta: "Estou com raiva porque você corta o pão pelo lado errado". Mas uma vez que estamos envolvidos em um relacionamento, não há mais coisa como um detalhe maior.

Em uma semana normal, cada parceiro pode ser atingido, e por sua vez lançar, dezenas de pequenas setas, mesmo sem perceber, como o único legado pavimentador de feridas e o resfriamento imperceptível entre ambos. Fundamentalmente,  isso pode gerar a indisposição de um ou de ambos para ter relações sexuais. O sexo é um presente que não é fácil de entregar, uma vez que um ou outro está incomodado

Nós somos incapazes de superar as brigas e mudar o foco de recriminação para a identificação das verdadeiras fontes de dor e de medo.. Os casais precisam compreender que as hostilidades foram moldadas pelo fluxo de suas personalidades individuais através dos "canyons" de distorções emocionais de suas infâncias particulares. Nós acreditamos que já sabemos tudo que precisamos saber para ser a outra pessoa e não nos esforçamos para aprender mais. Nunca estamos preparados para para o esforço legitimo de transformar o relacionamento em uma relação adulta decente de sucesso.

Por que os moteis/hoteis são metafisicamente importantes?

As paredes, camas, cadeiras estofadas confortáveis, menus de serviços de quarto, televisões e sabonetes embrulhados. Podem fazer mais do que responder a um gosto pelo luxo. O momento de entrada em um quarto de motel para uma noite é uma solução para a estagnação sexual a longo prazo. Não. Podemos culpar podemos ver o lado erótico do nosso parceiro, que é muitas vezes intimamente relacionada com o ambiente imutável em que nos conduzimos a nossa vida diária. Podemos culpar a presença estável dos tapete e das cadeiras da sala de estar em cada para nossa incapacidade de ter mais sexo: O pano de fundo físico nos impede de evoluir. O mobiliário insiste que não podemos mudar, porque ele nunca faz.

Em um quarto de motel, podemos fazer amor com alegria novamente, porque teremos redescoberto, por trás dos papeis que somos forçados a representar pelas circunstancias sociais. As identidades sexuais que primeiro nos uniu num ato de percepção estética que terá sido criticamente assistida por um par de roupões turcos, uma cesta de frutas e uma vista para um cenário desconhecido. Nós podemos ver o nosso amante como se nunca tivéssemos posto o olho nele.

Por que o adultério é superestimado?

Apesar de todos os vereditos públicos sobre o adultério, a existência de qualquer desejo para se desviar é irracional e contra a natureza. Um desrespeito negligente pela realidade carnal de nossos corpos, uma negação do poder exercido por esses gatilhos eróticos de sandálias de saltos altos, roupas sensuais, por coxas e panturrilhas musculares.

Mas um cônjuge que fica com raiva de ter sido traído e foge, é uma trágica verdade básica: Ninguém pode ser tudo para outra pessoa. A culpa real recai sobre o ethos do casamento moderno, com suas ambições insanas e sua insistência de que as nossas necessidades mais urgentes possam ser resolvidos com a ajuda de apenas uma pessoa.

Ver o casamento como a resposta perfeita para todas as nossas esperanças para o amor, o sexo e a família é ingenua e equivocada, assim também, é acreditar que o adultério pode ser um antidoto eficaz para as desilusões do casamento. É impossível dormir com alguém fora do casamento e não estragar as coisas que preocupam no seu interior. Não há uma respostas satisfatória para as tensões do casamento.

Quando uma pessoa  com tenhamos tido uma troca erótico em um bate papo virtual na internet sugere um encontro num motel, podemos ser tentado a chutar toda a nossa vida por um prazer de algumas horas. Os defensores de emoções baseadas no sentimento veneram o casamento e sua autenticidade só porque eles evitam olhar mais de perto o que realmente flutua através do caleidoscópio emocional da maioria das pessoas, todas as forças contraditórias, sentimentais. e hormonais que nos puxam em cem direções diferentes, muitas vezes enlouquecidas e inconclusivas.


Resumo do livro COMO PENSAR MAIS SOBRE SEXO de Alain de Boton, fundador da Escola da Vida